«Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой.
Заплачь — и ты заплачешь в одиночестве»(c)





Посмотрел "Oldboy". Шикарно. До сих пор под впечатлением. Казалось бы, что можно еще сказать на тему мести после КилБила? Но здесь все действительно по-другому. Здесь месть показана с более грязной стороны, что ли. Если в КилБиле все по списку, все поставлено, все стерильно (ну конечно не во всех отношениях)), то здесь все хаотично, грязно, можно даже сказать, где-то реалистично. В сценах с достаточно жестоким насилием, прекрасно видно, что главный герой вообще ничего не чувствует, как будто даже не получает удовольствия от своей мести, хотя смысла жизни кроме этой самой мести, у него нет. Фильм снят в блеклых красках, благодаря которым угнетенное состояние персонажа, чувствуется еще лучше. Ну наверное осталось еще добавить, что гран-при в Каннах 2004, фильм получил благодаря Тарантино.
По окончании фильма остается открытым вопрос "А кто, собственно прав?", тут вроде бы надо решить самому (напомнило "Престиж"), а решить не получается...

Перечитывая старый ЖЖ возникло, наверное многим знакомое, ощущение. "Да чтоб я...", "Да как так...","АААаАаАА! Какой ужас" -- вот что то вроде этого. Возникают вопросы наподобие: "Нахрен я это написал?!" -- ну это самый банальный, или "К чему я это вообще?!", "Кому интересно, что я вчера почувствовал, когда пришел с учебы?!", "Как ЭТО вообще читали?!". Наверное как раз благодаря этим мыслям я убил свой прошлый блог. Интересно, что когда я перечитал старые ЖЖ своих камрадов, у меня практически исчез стыд за свой, вопросы никуда не делись, но появилось желание получше покопаться в том времени, когда я это писал. Вообще с дневниками имел дело 2 раза в жизни (старый ЖЖ, можно считать дневником), ни одного раза, не понимал, что в них писать (а ЖЖ для меня до сих пор загадка).
Первый я завел для прикола, он был в красненьком блокнотике, было это...не помню когда. Я решил сливать в него всякий шлак, типа: что со мной было, что я сегодня делал/не делал, сколько раз я сегодня кушал/спал/гонял балду/балда гоняла меня, ну и тому подобное, зачем? Беспонятия. Но я еще твердо решил не писать туда никаких своих мыслей. Если только по мелочи, типа: "Как меня напрягает..." или "Как меня прет...". После того, как блокнотик закончился, я давал его
разным людям почитать, а разные люди писали мне в него разные отзывы о прочитанном невероятно-разном-шлаке. Ну а потом, как любое подобное увлечение он отправился пылиться в ящик стола (поглубже, чтоб не найти его самому). Года, эдак, через 2, блокнотик нанес ответный удар...по моему мозгу. Как то раз, он выпрыгнул из стола мне в руки. Ну и меня посетили те же ощущения и возникли те же вопросы, что я описывал выше. Но это не главное. Главное, это то, что он был до предела наполнен моими мыслями и ощущениями, за тот период времени. Понятно что писать, не вкладывая в это...эээ душу -- никак. Но я прекрасно помню, насколько тщательно я "фильтровал" то, что туда попадало. И вот через 2 года, я обнаруживаю, что получилась полная противоположность тому, что я хотел делать. После этого я снова решил пустить свой «сборник записок сумасшедшего» по рукам, уже других людей, для той же самой цели. В итоге блокнотик канул в лету, затерявшись среди той, насколько я помню, немногочисленной кучи людей, у которой он был.
Вторым по праву можно считать мой грохнутый ЖЖ. Тут дело обстояло проще. Я ничего не "фильтровал". Более того, когда я его читал, создавалось ощущение, что я его вообще не писал. То есть скорее, что там ничего не написано. Из букв сложены слова, из слов -- предложения, из предложений -- ничего не сложено. Точно как из первым моим опытом, помню, что когда писал посты, не вкладывал в них ничего кроме бреда. Ну а дальше, все повторяется.
Я еще не решил, что делать с этим новым ЖЖ. Почему то вдруг появилось желание вести и не забрасывать его, правда что писать незнаю. В любом случае хочется перечитать его через 2 года и понять, что все получилось наоборот.

When we spit out
The names
Of those
We betrayed